Вчера в очередной раз услышал то, что в Киевском метро произошло самоубийство. И, знаете, меня пугает вот это вот “в очередной раз”, потому что таких разов уже, что самое страшное - за этот год, которого ещё и 2 месяцев нет…
Люди сходят с ума, да в прямом смысле. Я никогда не поверю и не хочу верить в то, что не бывает выхода. Выход есть всегда. Те кто совсем отчаиваются, чаще всего этот выход находят в Господе Боге, ибо только он может подсказать как правильно действовать в той или иной ситуации.
Но почему же ОНИ, те кто покончили жизнь самоубийством, не смогли обратиться к Богу. Вы думаете он их не слышал? НЕТ! Господь слышит всё и всегда, но что ОН слышит? Каротенькую заученную молитвочку? Заклинание? Мантру? … НЕТ… это не игрушки… Спастись можно? Но только при том, когда вы сможете открыть сердце… с закрытым у вас этого не получится, это просто не выйдет… Люди обманывают Господа зачастую тогда, когда прибегают к нему в самых трудных ситуациях, а потом просто как ни в чём не бывало забывают о нём… ДА… Господь ответит на такую молитву, и ответит, потому что он благ и человеколюбец, но… при этом спасение такой человек не получит… А что может быть главнее? Решение проблем в этом мире?
Да завтра же его не станет и что? Вы отправитесь искать другой? Навряд ли? Что? Снова вспомните о своём небесном отце, мол, папочка я не понимал, не слышал тебя, не пытался отдаться в твои ласковые и нежные руки… но тут уж эти игры не прокатят… Никак…
Вспоминапю себя, где-то года 3 назад. Я был достаточно депрессивной личностью, что не день - то депрессия, то недовольство этим днём, то отрываюсь на всех, а в сособенности на своих родственниках, которые и без этого натерпелись и хлебнули не мало в жизни. Мои родители похоронили моего старшего брата в 1998 году, когда ему было 23 года (почти 24). Думаю что из контекста этой статьи вы понимаете, как оборвалась его жизнь.
Так вот, однажды… 26 мая, за день до своего рождения в 2005 году я получив очередную порцию “наездов” и “надругательств” (словесных) от своего классного руководителя в техникуме, я решил тоже уйти из этой жизни. Вот так просто взять и уйти. Поставить малюсенькую точку, даже наверно пятно (на сердце родителей). Я пришёл домой из техникума, а родители как раз уехали на дачу. И вот я решился.
Насобирал множество самых разных таблеток, целую жменю, штук наверно 70-80 и выпил их. Мне не было даже противно делать это, как-то так быстро выпил. А сам и думаю… А зачем же я это сделал? Боже, а если умру? А как я буду умирать? Я был в полной растерянности и отчаянности. Потом лёг на диван, закрыл глаза и лежу. Лежу, а меня всего трясёт, то ли от страха, то ли от того, что подходит мой смертный час. Встал, начал ходить по комнате, а сам и чувствую, что я уже и ходить не могу. Меня шатает в разные стороны состояние как вроде пьяный (это сказывалось действие “РАУНАТИН(а)” в большом количестве). Страшно, жутко… Снова лёг на диван, закрываю глаза и начинаю видеть какие-то белые круги, белые пятна и это белое “что-то” всё больше и больше становится реальным и приближается ко мне. Открыл глаза - вроде полегшало, закрываю - снова вижу это…
Но наверно так должно было случиться, что буквально через недолгое время приехали мои родители. А я как увидел их мне стало с одной стороны хорошо, в надежде на то что они меня спасут, и в то же самое плохо, что не удалось умереть раньше их приезда. Хотя с другой стороны тема смерти меня уже меньше беспокоила, потому что было страшно умерать.
Но, всё обошлось. У меня 3 дня болел живот (промывание мне не делали, потому что толком-то, кроме меня, никто и не знал что произошло). Теперь уж я точно знаю и понимаю, что суицид - это вовсе не выход из создавшегося положения.
В этом мире всё взаимосвязано и пересечено, каждый зависит друг от друга. Рано или поздно эта связь обрывается и наступает смерть, но мы не знаем точного времени когда это произойдёт. Не стоит обрывать эту связь самому, быть может мы ещё будем полезны кому-нибудь или даже самим себе.
