Моя родина

Помню, еще лет эдак 7 назад я начал играть на гитаре. Ну “играть” это я наверно громко сказал, но успел выучить немало аккордов и не мало песен, которые я мог сыграть. Я часто брал с собой гитару, когда ходил гулять. Друзья были в восторге, когда я им играл и пел. Пусть я это дела и не совсем мастерски и профессионально, но тем не менее настроение у них от этого только поднималось.

А потом… в 2003 году… Когда я на выпускном вечере в своей школе сыграл песню, её не стало. Точнее она ещё была… но я тогда оставил её в школе, так как шёл с одноклассниками гулять и провожать прошедшее. Однако за ней я вернулся спустя 3 недели и её уже не было. В таких случаях обычно мудро и правильно говорят “Пошла хорошего хозяина искать”, и, таки, да… Не она меня бросила, а я бросил её… оставил одну, с незнакомыми людьми… Вот кому-то она и приглянулась!

НО в субботу я наконец-то вернул себе прежнюю любовь… ДА! Я купил аккустическую гитару HOHNER HW220… и безумно рад этой удачной покупке!

Вот кстати и она!

Принимаю поздравления, если того заслуживаю )

Блин! Сколько раз уже давал себе обещание не заглядывать в своё будущее, но, наверно обмануть свой наглый любопытный разум - дело совершенно уж не простое, а самообан, которым я занимаюсь давая себе такие обещание можно сравнить, разве что с “душевным” онанизмом, с которым почти похожая история, только в реальной жизни она выглядит несколько предметнее и красочнее… Да что уж углубляться в ЭТО - это всё вздор, да и только!

Так вот, сегодня со слов своей будущей тёщи, я узнал что у Веронички есть все шансы по возвращении из Узбекистана - поехать на такой же срок, даже нет - чуточку меньше, в санаторий, где она будет иметь возможность подправить своё здоровичко, и последствия болезни - лечебными грязями. При том, всё это совершенно бесплатно, по воле какого-то снисходительного предпринимателя, желающего искренее оказать помощь инвалидам. И казалось бы должен радоваться тому, как любой нормальный, не меланхоличный как я, человек.

Но…

Радости как-то во мне не наблюдается, а напротив, чуточку обида… Да и обида не на Вероничку, и вовсе не на тёщу, так как она, как её мать, особенно печётся о здоровьи своего чада, но обида моя пожалуй на самого себя… или нет - на судьбу… да нет же… на самого себя. С 23 июня Веронички уж со мной нет, и мы можем общаться только лишь посредством мобильной связи, да и то - больше СМСками, нежели разговорами.

А, собственно, думая о будущем, я пришёл к выводу, что и до самого дня свадьбы мы тоже не будем видеться, потому что по приезду из Алчевска (где-то по предположениям 28 августа) Вероника сразу же отправится в Киевский Христианский Универсистет и дальше старая былая история повторится: с работы заезжаю к ней, и через часик еду домой в Бровары. Скучно это всё! Всё банально просто…

Ну как можно без любимого человека пробыть 3 месяца, а потом пожениться, и дальше опять скорее всего в том же направлении жить дальше. И что это за жизнь получится? Это будет христианская семья в которой жена - миссионер, а муж - программист. Жена ездит по всему земному шарику, неся людям незнающим о Христе Благую Весть (”Евангелие”), а муж тихонечко себе вкалывает в Бигмире, зарабатывая копеечки на оплату съёмного жилья, на хлеб, да на поездки жены.

ЭХ! Неужели всё так и будет? М-дя… от одной только мысли хочется сказать, что я к этому не готов и этого не хочу. Однако, это и правда, что я не готов, но с другой стороны - я её люблю, люблю безумно и хочу быть с ней всегда рядом, чуствовать её тепло, нежность, ласку и любовь. Хотя, она тоже меня любит, во всяком случае говорит так, и мне так кажется, или просто хочу в это верить, а искренняя вера, как известно и проверено на собственном опыте, и приводит к объекту желаемому.

Нет! Нет я так не хочу. Буду верить в то, что это всё ярчайший вздор и мои необоснованные мысли. Короче, я в ожидании чуда…

Мою прекрасную девушку зовут Вероника, и вот сегодня ночью перед сном, возвращаясь со свадьбы своего брата, я написал эти строчки. Точнее даже их написал не я, а быть может дух, сошедший на меня, а я всего лишь нажимал кнопки телефона, оттачивая одну за одной СМСки:

В имени твоём, мой ангелок,
Я вижу моё жизненное кредо,
Я б никогда не смог понять любовь,
Коль не заставил бы себя в нё поверить.

Вера помогает мне любить,
Ника есть победа, достиженье.
И зачем же мне безумно слёзы лить,
Постоянно принимая пораженья?

Любить и верить, верить и любить,
Не забывать что есть всегда надежда,
Лишь так могу я что угодно победить,
И жизнь моя теперь полна веселья.

И если плохо мне и душу щимит грусть,
Я не даю себе в печали находиться,
Я твоё имя, Вероника, прошепчу,
И чувствую что заново родился.

Действительно трудно находиться вдалеке от любимого человечка, хотя и понимаешь что это лишь временное явление, но кажется что время замедляется, что расстояние между нами увеличивается… В такие понимаешь, что Она - бесценна, Она очень дорога мне… Она - та самая без которой мне трудно быть одному. Господи, я знаю, что Ты это сделал ради нашей любви, и я благодарю Тебя за это. Месяц на самом деле очень даже не большой отрезок времени, в сравнении с тем, что мне уже больше 20 лет.

Но всё же… в такие минуты осознаёшь как всё-таки важно быть вместе, быть рядом друг с другом… Прижаться к ней… обнять и прошептать на ушко те самые слова… которые по сути не способны передать всех моих чувств, но которые могут передать хотя бы капельку моей любви.

В такие минуты понимаешь, и осознаёшь то как я порой вёл себя как упёртый баран, капризничал как маленький ребёнок, а она… она всё прощала… потому что любит меня. О, Боже! Как я мог доводить её до слёз… показывать свой характер… этому свтому для меня человеку, Господи?!

Испытывая эти чувства я написал парочку маленьких стишков:

Я хочу написать стишок,
Только сложно сказать всё словами,
Если ты меня, зайка, поймёшь,
Буквы сами тебе всё расскажут.
Я хочу написать сонет,
Либо даже поэму, иль пьесу,
Юной девушке двадцати лет,
Бесподобной Богине, принцессе.
Лучше даже целый роман,
Юркнуть мыслями, время найдётся.
Но пока я – ночной графоман,
И как песенка, этот стих льётся.
Коль устанешь читать, погоди,
А заглавные буквы прочти.

*       *       *
Я сижу в тихой комнате, солнце,
Сам с собой, в одиночестве весь.
Как стучит сейчас моё сердце,
Узнаю в тишине…  всё быстрей.
Чем заняться не знаю, малышка,
А на сон уж не тянет совсем
Юбилей мой прошёл, передышка,
По тебе уж скучаю вдвойне.
О тебе одни мысли, зайчёнок,
Только нет тебя рядом со мной,
Если б я был сверчёк, паучонок,
Был сейчас бы наверно с тобой.
Если б только на миг, на секунду,
На тебя посмотреть хоть глазком,
И прижать к себе твою ручку,
Чтобы стало немножко тепло.
Как бы было б тепло и уютно,
А пока я один холодно…

Порой приходится размышлять на тему изменений, обновлений, усовершенствований. Ведь и вправду человеческому разуму нет предела: каждый день, каждый час, минуту, секунду - всё меняется. Разрабатывается и обновляется программное обеспечение ПК, проектируются и разрабатываются новые сверхмощные компьютеры, появляются новые, мощные, безопасные и более экономные технологии производства чего-либо. Вообщем идёт прогресс. В центре этого прогресcа находимся мы с вами, мы - люди. Господь дал нам все необходимые условия для существования, наши предки облагородили их - создавав автомобили, построив многоэтажные дома, развивав науку, вобщем если что-то, вокруг нас, не создала природа, то как правило это сделал человек.
Но давайте немножечко отойдём от прогресса. Как бы, тут много разглагольствовать и не нужно, потому что все и так всё знают. Но мы… Люди! Мы… нам ведь отведено всего лишь скромненькое место на этой земле под солнцем, и то оно ограничено временными рамками. Вечен только Господь, а мы и всё созданное нами как не крути - имеет свой предел. Однако на фоне приблизительного время существования нашей планеты - те же самые 60-70 лет человеческой жизни кажутся не то что крупинкой, а микроскопической бактерией, однако в нашей жизни они всё же играют одну из первостепенных ролей (важность которой начинает ощущаться только с годами), каждый из которых не проходит бесследно и с каждым годом увеличивая и наращивая скорость. Всё движется! Ничто не стоит на месте.

Но разве сможет человек долго просидеть в одной и той же позе? Скажем так год… два года… всю жизнь. Конечно же нет! Человек - это венец Божьего творения, обладающий одной из самых важнейших особенностей, отличающих его от животных - интеллектом. Интеллект - это не система условных или безусловных рефлексов, вырабатываемых во время жизни, и полученных от рождения. Интеллект - это прежде всего способность познавать, анализировать, делать выводы из прошедшего или происходящего, и как результат - иметь своё личное мнение (позицию). А вот что об интеллекте говорит Большая Советская Энциклопедия:

Интеллект

(от лат. intellectus — познание, понимание, рассудок), способность мышления, рационального познания, в отличие от таких, например, душевных способностей, как чувство, воля, интуиция, воображение и т. п. Термин “И.” представляет собой латинский перевод древнегреческого понятия нус (”ум”) и по своему смыслу тождествен ему (учение Платона и Аристотеля о нусе как высшей, надындивидуальной разумной части человеческой души; “ум” как первая ступень эманации мира, его истечения из единого начала — в неоплатонизме и т. д.). Это значение термина было воспринято и средневековой схоластикой (И. как божественный И. и т. п.). При этом в противоположность “разуму” (ratio) как низшей познавательной способности (к элементарной абстракции) термин “И.” употреблялся в схоластике для обозначения высшей познавательной способности (сверхчувствительного постижения духовных сущностей). В обратном значении эти термины были употреблены у Канта: И. (нем. Verstand —”рассудок”) — как способность образования понятий, а “разум” (нем. Vernunft) — как способность образования метафизических идей. Это словоупотребление получило распространение в последующей немецкой философии и окончательно закрепилось у Гегеля в его концепции рассудка и разума; первый в качестве способности к абстрактно-аналитическому расчленению является предварительным условием высшего “разумного”, конкретно-диалектического понимания.\

Давайте пока что остановимся на этом определении, тесно связанном, с данной темой…

Ревность… как много было сказано об этом слове, как много вы могли слышать об этом от меня, если достаточно хорошо меня знаете. Как много она разрушила и ничего не когда не созидала, да и не может, созидать, потому что ревность - это мощнейшая разрушительная сила, способная творить поистине страшные вещи, до которых в моём случае, Слава Богу, не дошло, но я был на гране, за которой была моя смерть. Да. Смерть в результате самоубийства. И снова и снова хочу поблагодарить Господа, за то что я до сих пор жив, и за то что Он ответил на мой вопрос, который терзал меня очень долго.

Мне сейчас стыдно и мерзко неприятно вспоминать все те помыслы, все те скудные и паскудские желания найти подтверждения своим догадакам. Когда я звонил ей, а она не брала трубку - я был готов волком выть, бросаться на стены. Был готов окончательно с ней порвать, ибо не мог терпеть этого невыносимо жуткого ада, который я построил у себя в голове. Однако, несмотря на то что в глубине недр своей души - я понимал, что на самом деле - это я виноват в том, что я думаю, что мне всё это всего лишь кажется, но все мои размышления не к чему не приводили, даже, к сожалению наоборот - усиливали все эти противные чувства во мне. Боже! Это невыносимо…

Помню, что я начал ревновать Ничку с самого, буквально, с самого первого дня как мы начали встречаться. Я понимал, что она тот прекрасный человечек, который мне действительно нужен, но всё равно находились мои выдуманные поводы для ревности. Началось всё с того, что у меня в голове не могло уложиться: “Как она могла расстаться со своим парнем друзьями? Ведь дружбы между мужчиной и девушкой не существует…”… в результате случилось так, что я их вообще поссорил. Ведь я не мог тогда смириться с той мыслью, что её бывший парень переодически звонит к ней на телефон и интересуется как дела и прочее и прочее. А Никусик она по сравнению со мной - очень общительный человек, и у неё очень очень много друзей, буквально со всех уголков Украины. С некоторыми она познакомилась, когда долгое время лежала в больнице (это в том числе и врачи и медсёстры), с другими - просто в нашем городе, где мы с ней родились и выросли. Для неё - найти общий язык с человеком это сущий пустяк, а вот для меня зачастую - это жуткая проблема, в особенности при попытках познакомиться с лицами противоположного мне пола.

Однако ревность, как и всё остальное в природе не может браться из некоткуда и уходить в некуда. Причиной ревности могут быть начало отношений с человеком, к которому ты испытываешь ревность с измены этого человека бывшему объекту его любви, разлады между родителями в семье, недоверие на работе или в учебном заведении и ряд других причин, который можно продолжаться до бесконечности. Однако основные причины я назвал. Вот после этого в десткой психике могут произойти ряд измененений, которые приведут к плачевному результату

Наверно пока останавлюсь, потому что с того момента как я избавился от этой проблемы - прошло много времени и сейчас я испытываю дефицит мыслей )

Недавно ездил домой в Алчевск. И как-то так получилось зайти в книжный магазин, который находится около развлекательного центра Party Zone, и пристроен к бывшему магазину сети АЛЛО. Зашёл значит и как всегда решил спросить “А если что-то по программированию?”, но продавец не обнадёжила меня, и ответила что такой литературой не располагают. Вот тогда я и вспомнил, что кроме технической литературы, тесно связанной с моей профессией есть ещё и ряд другой, достаточно полезной, и посвященной человеческому фактору, а именно психологии, взаимоотношениями между людьми в бизнесе и просто в жизни.

Дамы и господа!

Я тут немножечко решил поработать над собой, над своим внешним видом и прочими элементами моего физиологического комплекса, именуемого далее по тексту, как “туловище”, рассматривая его внешне, и “организимь“, рассматривая его вообще как таковой, существующий в данный момент времени. Та короче… шо я тут мозги вам все парю! Тьфу… бред это всё!

Короче не для того я отращивал волосы, чтобы потом взять их и просто под корешочек обрезать ножничками! Не-е… короче я решил завязать себе хвостиг! И, знаете, очень позитивно… Многие мои напарники и сотрудницы были поражены до глубины души увиденным, но… все сходились к мнению, что мне такой причёско очень даже к моему объёмному личику.

Вот собсно что из этого всего вышло:

Сегодня мне уже 20 лет… именно 20 лет назад примерно в это же время я родился на свет…

Шли годы, я рос, взрослел… набирался жизненно важных сил… учится! Вобщем развивался… и что? Развился… Но развитию есть только один предел - смерть… Поэтому впереди, надеюсь, ещё будут годы, за которые как мне кажется - не будет стыдно…

Поживём, увидим )

Вот я и вернулся из Алчевска, правда не сегодня, а ещё в субботу, в 8:06 утра. Честно говоря я не в восторге от поездки, даже если сказать больше, то не доволен поездкой и у меня всё меньше и меньше желания ехать в свой, к сожалению, родной город.

А всё началось с того, что в первый день, когда я приехал домой (24.04), я почувствовал головные боли, причём просто невыносимые. Вобщем день был начисто испорчен, за исключением того, что мы с Вероничкой всё-таки попали в техникум и отдали, требуемые от нас документы с места учёбы и места работы соответственно. А потом… болела голова…

Не знаю что было тому причиной, но она болела… через время я понял что причиной была просто смена климата… воздух в Алчевске с каждым днём становится всё грязнее и грязнее… А что вы думали? Реконструируется Алчевский Металлургический Комбинат. Следующие дни я просто частенько кашлял, а переодически и задыхался, потому что я уже отвык от этого воздуха.

Папа рассказал интересную вещь. Говорит, мол, оставляю на ночь машину на стоянке (под открытым небом), а на утро когда прихожу забирать - на ней слой красноватой пыли. А как может быть иначе? Выбросов стало больше… а очистные сооружения, как я слышал таки не построили, да и вряд ли построят. Ведь на них денег нужно не меньше, чем на возведение того же самого конвертерного цеха. Вот вам и Алчевск.

Чуть позже соберусь с мыслями и продолжу этот рассказ…